E mo basta davero! Mio padre ha tanto insistito perchè avessi sto nome e poi come niente m’hanno fatto na mer…! E si perchè io me chiamo Luca ma da l’anni ‘80 in poi sto nome m’ha fatto finì in tutte le situazioni più stravaganti e peggiori. E che vo fatto de male? Me rivolgo a li cantanti e pubblicitari, nonchè attori e registi che tante volte hanno chiamato “Luca” i personaggi delle loro storie. In principio era un Santo mo è quasi un martire! Per esempio Luca Carboni c’ha dato del tossico (Silvia lo sai che Luca si buca ancora…) per non parlare della Salemi che un bell’anno ha pensato bene di invitare gente a casa mia (Stasera a casa di Luca) dicendo poi a tutti cosa si combinava. Insomma già inviti senza dì niente poi fai pure ‘a commare della situazione, a Silvié datte na regolata. Ed infine arriva Povia che bello bello mi da del gay! A Povia lo sai come se dice a Roma? No??? “Portame tu sorella!!!” E mo se susseguono pubblicità su pubblicità dove un Luca di turno fa o non fa qualcosa. Ma insomma dico io ve serve un nome corto, simpatico, facile da ricordare,gagliardo e tosto? Usate Nino! E poi fatene quello che volete. A Ninè come se dice in sti casi?! Mal comune mezzo gaudio!
Kung Fu… Panda!
Mi piace riportare questa frase detta dal maestro Oogway :
“Mollare, non mollare… Spaghetti, non spaghetti… Ti preoccupi troppo per ciò che era e ciò che sarà. C’è un detto: ieri è storia, domani è un mistero, ma oggi… è un dono. Per questo si chiama presente”.
De Contracto Lavoratorum…
Ed ecco a voi, o gentili lettori e lettrici, i punti salienti del nuovo contratto di lavoro per i dipendenti statali.
1. GIORNI DI MALATTIA
Non sarà più accettato il certificato medico come giustficazione di malattia. Se si riesce ad andare dal dottore si può benissimo andare anche al lavoro.
2. GIORNI LIBERI E FERIE
Ogni impiegato disporrà di 104 giorni liberi l’anno. Si chiamano sabati e domeniche.
3. BAGNO
La nuova normativa prevede un massimo di 3 minuti per le necessità personali. Dopo suonerà un allarme, si aprirà la porta e verrà scattata un foto. Dopo il secondo ritardo in bagno, la fto verrà esposta in bacheca.
4. PAUSA PRANZO
4.1. Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perchè hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare.
4.2 Quelli normali riceveranno 15 minuti, per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma.
4.3 Quelli in sovrappeso riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficienti per uno slim fast.
5. AUMENTI
Gli aumenti di stipendio vengono correlati all’abbigliamento del lavoratore:
5.1. Se si veste con scarpe Prada da euro 350.00 o borsa Gucci da euro 600.00, si presume che il lavoratore stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.
5.2 Se si veste troppo poveramente, si presume che il lavoratore debba imparare ad amministrare meglio le sue finanze e quindi non sarà necessario l’aumento.
5.3 Se si veste normalmente vuol dire che il lavoratore ha una retribuzione sufficiente e quindi non sarà concesso l’aumento.
6. PAUSE CAFFE’
Le macchine del caffè/the saranno abolite. Ai lavoratori che lo richiederanno, all’inizio dell’orario di lavoro sarà messa sulla scrivania una tazzina piena di buon caffè/the caldo che potranno bersi durante la pausa comodamente seduti sulle loro sedie senza alzarsi e perdere tempo per raggiungere il distributore. Per chi volesse anche uno snack (ingordi) vi preghiamo di rileggere il punto 4.
7. STRAORDINARI
Gli straordinari non saranno più pagati. Se decidete di restare in ufficio oltre l’orario di lavoro significa che non avete altro da fare a casa. Quindi dovreste solo ringraziarci, se non ci fossimo noi fuori di qui vi annoiereste!
Si ringrazia per l’attenzione e buon lavoro.
P.S.: Per aver letto questo post durante l’orario di lavoro vi verrano detratti 4 minuti sul monte ore in busta paga.
P.P.S.: Le vostre postazioni, durante il weekend, saranno modernizzate per soddisfare il nuovo contratto come da foto allegata:
Oracolo!
I principianti non dovrebbero mai avere due frecce, perché confidano invariabilmente nella seconda e sono, invece, inclini a trascurare la prima. Perché mai è cosí arduo attuare subito un’idea, nel momento stesso in cui la si è concepita?
Ma ha ragione anche Ncesca…
Riguardo quanto detto con il precedente post la mia amica Ncesca ha descritto nel miglior modo quello che accade. Non volendomi dilungare nei soliti discorsi vi rimando direttamente al post del suo blog.
Ha ragione il mio amico Cecio!
Di certo ha ragione lui. Se si vuole una cosa, se si vuole che cambi una situazione o che qualcosa migliori lo si deve fare da sè. Non aspettare che qualcuno lo faccia al posto nostro o che le cose piovano dal cielo. Prendere “coraggio” e agire.
Chiarirsi le idee su ciò che si vuole e fare.
Amore eterno.
Ieri sera, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte le ho detto:
“Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale. Se mi dovessi vedere in questo stato spegni gli apparecchi che mi tengono in vita.”
Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer e m’ha tolto la birra…
… ’sta stronza!
Napule è mille colori… di sacchetti della spazzatura!
Ieri in ufficio la nostra attenzione tornava sul problema rifiuti a Napoli. Strano! Giusto perchè di 39 componenti del mio ufficio la metà sono napoletani, uomo più uomo meno. Napoletani de Napoli e napoletani de provincia! Il discorso si è evoluto in questa direzione:
Io: insomma Cen come me lo spieghi che nel Rione Sanità e nei quartieri Spagnoli non c’è un filo de monnezza?
Cen: … (silenzio).
Fà: e che vuoi Lucariè, quelli sono quartieri che stanno in alto e scaricano verso il basso…
Cen: Giggì, invece da te la situazione è tranquilla vero? #@! d’omo!
Giggì: si, insomma, mai quanto nel resto della città ma anche lì ogni tanto si accumula qualcosa.
Io: Giggì ndo abiti te? Al Vomero?
Giggì: no a Posillipo.
Cen: a Possilipo la spazzatura è la gente che ci vive!
Concorsi interni.
Oggi studiavo i quiz che la mia amministrazione ogni anno mette a disposizione dei suoi dipendenti qualora volessero partecipare alle procedure per l’avanzamento in carriera. I quiz da studiare sono circa 5000, me pare proprio 5000 tondi tondi. Suddivisi in più materie, più o meno facili. Diciamo che la bravura è il poter memorizzare quante più risposte e saper far di conto nel modo più veloce. Fra i tanti uno…
|
Matteo ha uno zaino che pesa complessivamente 8,5 kg. I libri pesano 4,2 kg, i quaderni 2,1 kg e l’astuccio 1 kg. Quanto peserebbe, vuoto, lo zaino di Matteo? |
Mi domando… Ma in un astuccio che pesa 1 Kg che cavolo ci ha messo Matteo? E poi Matté la vuoi na dritta? Per il compleanno fatti regalare il trolley così fai meno fatica!
Fatti du conti…
L’altro giorno parlavo con mia madre la quale mi diceva che se ero intenzionato a comprare casa lei mi avrebbe “sovvenzionato” volentieri. Io avevo già preso in considerazione l’idea di comprare casa, giusto perchè a 31 anni di cui 10 passati fuori per motivi di lavoro, avverto una certa incompatiblità con il mio stile di vita e quello dei miei. All’epoca, parlo di pochi mesi fa, navigando su internet accedo ad uno dei tanti siti con cui effettuare preventivi di mutui. Inseriti i dati e la cifra da me richiesta ottengo come risultato una rata pari a circa 800,00 euro mensili per i prossimi 40 anni! Rinuncio. Ora incoraggiato da questa sovvenzione materna mi ricollego ad internet. L’importo da richiedere scende di ben 1/4 e la rata… rimane uguale: ovvero sempre circa 800,00 euro mensili per 40 anni. Qui le cose sono due: o le banche applicano una di quelle regole matematiche (di cui non ricordo il nome) per cui cambiando gli addendi il risultato non cambia… oddio non era proprio così! Oppure… me state a pijà per cu…o!!!!
